Смешные сценки на новый год 2018: миниатюры для корпоратива и гостей

Уже совсем скоро начнутся новогодние праздники и корпоративы. А раз так, то пора бы начинать придумывать и репетироваться смешные сценки на новый год 2018, которые развеселят гостей и ваших друзей. У нс есть миниатюры на новогоднюю тему, и они точно станут хитов на празднике. И так, посмотрите, что же мы вам предлагаем.

В предложенных вам сценках некоторые роли играют дети. Но будет лучше, если роль детей сыграют переодетые взрослые. Тогда будет ещё веселее и интереснее.

Сценка - «Криминальный новый год»

Играет мелодия из Джентльмены удачи. Медленно крадутся, постоянно оглядываясь двое мужчин, наряженных в костюмы деда мороза и Снегурочки. Тот, кто наряжен в Снегурочку прижимает к груди мешок с подарками.

Снегурочка: Седой, слышь, куда это мы залезли?
Дед Мороз: А фиг его знает, лысый. Главное, что ментов тут нет – и то хлеб! (смеётся)
Снегурочка: Ну да, седой, это ты вообще нормально придумал: на новый год нарядиться в Снегурочку и деда мороза, чтоб без палева можно было грабить. Я вот только одного не пойму, почему это ты – дед мороз, а я снегурка?
Дед Мороз: Ну, во-первых, лысый, у меня борода (сдергивает бороду деда мороза) настоящая. А где ты видел бородатых снегурочек? Это дело любят только в Европе. А во-вторых, второго костюма деда мороза не нашлось, да и подозрительно это бы было. Мы ж, опять же, не в Европе. Да и вообще, скажи спасибо, что я не нарядился Санта Клаусом, а то был бы ты оленем!
Снегурочка: Сам ты олень! Бородатый!
Дед Мороз: Это чья там корова замычала, а?

И они наступают друг на друга.
В этот момент заходит девушка.

Девушка: А вот вы где!

Дед мороз со Снегурочкой замирают и очень медленно поворачиваются к ней.

Девушка: Это ж я вас заказывала!
Снегурочка (тихо): Она? Нас?
Дед Мороз (глядя в вырез кофточки неотрывно): Нет.
Девушка: Только я ждала вас у главного входа, а вы уже здесь! Но это же даже замечательно. А то праздник скоро начнётся, нужно успеть подготовиться.
Снегурочка (испуганно): Праздник? К-какой праздник?
Девушка: Как какой? Новый год конечно же! Именно для этого я и вызвала деда мороза и Снегурочку. И смотрю вы уже с подарками!
Снегурочка: Ага, как для себя собирали. (прижимает мешок ближе к себе).
Девушка: Это хорошо, только можно узнать, почему Снегурочка – мужчина?
Дед мороз: Да вот, сами понимаете, кризис… Снегурочек на всех не хватает. Вот и берут кого попало…
Снегурочка (недовольно тыкает дед мороза в спину, а потом обращается к девушке): А вы, простите, собственно, кто?
Девушка: Ах да, простите-простите, забыла представиться. Я Анна Яковлевна Смехова – воспитатель в нашем детском саду.
Снегурочка: Д-детском саду?
Девушка: Да, и сейчас как раз будет праздник у младшей группы. Так что…
Дед Мороз: Седой, зовите меня просто Седой (берёт за руку и медленно склоняется для поцелуя в руку)
Снегурочка: Седой Аркадий Сансанович он. Тот ещё отморозок… ой, дед мороз! А я Лысовой Митяй Палыч…
Девушка: Аркадий Сансанович, очень приятно! (рассматривая руку деда мороза) Ой, а у вас тут такая татуировка интересная (читает) с.е.в.е.р.
Дед мороз: Просто Великий Устюг не поместился….
Снегурочка (из-за спины деда мороза): так что там за дети?
Девушка: Да небольшие совсем, только недавно из-под стола вылезли, теперь вот… новый год ёлка. Так сейчас сами всё увидите.

Играет новогодняя детская мелодия, и выходят «детки»: наряженные в костюмы оленя (обязательно), зайчика, медведя, петрушки, собачки, волка, и т.д. мужчины. Можно просто надеть им маски.

Девушка: Дети, поздоровайтесь с дедом морозом.
Дети (хором): Здравствуй дедушка мороз!
Дед мороз: Ну здорова, братва! (подходит к каждому и жмёт руку. Доходит до оленя и говорит) Ну привет, олень. (оборачивается к снегурочки и усмехается) Смотри, и правда олень!
Снегурочка (шикает на деда мороза): здравствуйте детишки! Давайте мы с вами станцуем хоровод.
Дед мороз: О точно, хоровод! Так, значит, встали друг за другом, руки за спину ииии…. Пошли. Маэстро, музыку! (играет из джентльменов удачи)

Снегурочка стучит кулаком по лбу.

Музыка заканчивается, и девушка говорит: А теперь дед мороз подарит вам подарки!
Снегурочка, отступая назад и пряча мешок (истерично): НЕТ!
Девушка: Ах, да, конечно же! Нужно рассказать деду морозу стихотворение. Ну собачка, давай расскажи.

Выходит, «собачка» и рассказывает стихотворение любое новогоднее.

Дед мороз (хлопая): Ну красава, дай пять! (подходит к Снегурочке и пытается отобрать мешок, так отчаянно мотает головой и не даёт). Он же стишок рассказал!
Снегурочка: Седой, ты сбрендил что ли?! Если так каждому, кто расскажет стишок, отдавать честно украденное, то так и нам не останется!
Дед Мороз (всё же доставая пачку денег и хлопая ей по ладони): Слышь, собака, для такого подарка всё же одного стишка маловато будет.
Собачка: А я ещё могу загадку отгадать!
Дед Мороз: О, да ты смотрю, дерзкий какой! Смельчак прям. (обращается к Снегурочке) Явно чует, что в мешке ещё есть, сссобака. Ну, ладно, давай, слушай: я нашёл её в лесу. Долго я её искал. Я принёс её домой, потому что не нашёл.
Собачка: Заноза.
Дед мороз: О-па! Какой! Красава! Ну ты даёшь! Дай лапу! (отдаёт деньги). Эти подарком ты оплатил родителям весь садик на год вперёд. И всё это только за один стишок и загадку! Остальные учитесь! А ты держи ещё шоколадку!
Снегурочка: Шоколадку?! У тебя ещё и шоколадки?!
Дед Мороз: Не, ну а чё?
Снегурочка: А ну дай сюда! (подбегает, выхватывает остальные шоколадки и раздаёт детям) Вот держи, тебе шоколадка и тебе шоколадка, и тебе. Всё бегите отсюдова! С новым годом. Пусть у вас всё слипнется, ой то есть сбудется!
Девушка: Ой, спасибо вам! Так здорово! Вы просто молодцы!
Дед Мороз: Да что уж там, всё для вас (смотрит на в вырез) Анна…
Снегурочка: Ну раз всё, то мы, пожалуй, пойдём!
Девушка: Куда же вы? А как же деньги?
Снегурочка (мешок прижимает ближе): не отдам!
Девушка: Да нет же, я вам деньги за работу.
Снегурочка: Ааа, ну это можно…

И в этот момент вбегает мужчина.

Мужчина: А вот вы где! Наконец-то я вас нашёл!

Дед мороз со Снегурочкой синхронно поднимают руки вверх.

Девушка: О, Андрей Николаевич! Вы пришли!
Мужчина: Что, опять опоздал?
Девушка: Ничего страшного, вот, познакомьтесь. Это наши дед мороз со Снегурочкой, которые замечательно провели этот праздник. А это, капитан полиции Андрей Николаевич – сын Пети!
Дед мороз со Снегурочкой (медленно опуская руки): Зззздрасссти.
Мужчина: Да вот понимаете, опять опоздал к сыну на праздник! А всё из-за того, что какие-то кретины решили под новый год ограбить все магазины! Нет, ну за оригинальность можно отдать им должное: это надо ж, нарядиться в деда мороза и снегурочку, чтобы украсть деньги, шоколад и мандарины!
Снегурочка (шипит на ухо деду морозу): Мандарины?!
Дед мороз (пожимает плечами): Так новый год же.
Мужчина: Вот теперь бегай, ищи их по всему городу! А сколько таких вот дедов морозов со снегурочками – не счесть! Хоть ваших забирай!
Девушка: Ой, вы что, не надо наших забирать. Они же у нас праздник вели.
Снегурочка: Да-да, пока «кто-то» грабил, мы были на празднике, так что это не мы!
В этот момент вбегает «ребёнок» наряженный собачкой : папа, папа ты пришёл! А смотри что мне дед мороз подарил! (отдаёт деньги)

Дед мороз со Снегурочкой медленно пятятся назад.

Мужчина: А ну стоять!

И они все вместе убегают.

Девушка: Вот так и сбылась мечта маленького Пети – встретить новый год с папой – майором! Так пусть же и ваши мечты сбудутся. С новым годом!

Сценка дед мороз и снегурочка.

Следующая сценка с дедом морозом и снегурочкой. Тут всё стандартно: снегурочка и гости зовут деда мороза и он приходит… только пьяный. Стандартно, но не банально! Смотрим.

Сценка «Анечка в детском саду»

Выбегают «детки» для репетиции нового года. Одна «девочка» тащит всех за собой, дёргает за уши зайцев и бьёт по голове медведя. Входит воспитательница.

Воспитательница: Так, дети, построились! А Анечка идёт в угол!
Анечка: А почему я? Я ж ещё ничего не сделала?
Воспитательница: Нет, а мы что, ждать будем?

Анечка встаёт в угол и обиженно надувает губки.

Воспитательница: А мы с вами пока отгадаем загадки…
Анечка (из угла кричит): заяц, снеговик, подарки, ёлка!
Воспитательница: А если Анечка знает у нас все загадки, то пусть загадает свою!
Анечка: А вот и загадаю!
Воспитательница: Ну давай.
Анечка: На всех лает и всех кусает, потому что её никто не раздевает!
Воспитательница: Ну и кто же это, а?
Анечка: Да, кто это, Наталья Николаевна, а?
Воспитательница: Так, хватит! Оставлю без запеканки!
Анечка испуганно вытаращивает глаза и хватается за сердце, а потом махает рукой: А, пофиг!
Воспитательница: А вот придёт дед мороз, спросит, а кто себя плохо вёл? И что ты ему ответишь, а?
Анечка: Смирнов Петя!
Воспитательница (удивлённо): А почему он-то?
Анечка: Нет, ну не я же!
Воспитательница: Всё, будешь весь день в углу стоять! И дед мороз не подарит тебе подарки!
Анечка: Ой да ладно! Папа мне и дома может подарить эти подарки. Что я не знаю что ли?
Воспитательница: Анечка!
Анечка: А что Анечка? Я же уже кхм лет Анечка! А новый год только раз в год приходит. Так что хватит ругаться, давайте отмечать. С новым годом!

(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)

Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…

(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)

Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…

Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!

(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)

Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.

Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры

Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.

Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.

Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена

(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!

(Парня уводят)

Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.

Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия

(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)

Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.

(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)

Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!

Лучшие смешные сценки для веселой компании

Читаем классику и становимся роковой обольстительницей

(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)

Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?

Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».

Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.

Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!

(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)

Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине

(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)

Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».

Кто будет ходить на работу и делать дела?

(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)

Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?

Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…

Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?

Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.

Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!

Папа может все, что угодно и даже больше

(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)

Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?

Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.

Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!

Какие нынче бывают старушки в очередях

(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)

Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!

(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)

Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!

Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок

Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.

Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры

(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)

Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.

Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.

Первый грабитель включает свет и разводит руками.

Как можно быстро попасть к лечащему врачу

(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)

Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.

(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)

Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!

(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)

Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.

Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни

Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)

Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.

Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.

Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!

Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)

Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.

Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?

Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!

Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра

(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)

Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.

Идеальная девушка станет лучшей подругой

(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)

Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?

Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.

4.9 / 5 ( 11 votes )

Новогодние праздники всегда ждут с нетерпением, готовятся к ним заранее. Современные и смешные сценки — отличный способ повеселиться. Прикольные сценарии подойдут и для новогодней ночи, и для того, чтобы встретить коллективно Новый 2019 год в канун праздника.

Современные новогодние сценки для школы

Новогодние сюжеты для школы можно брать из жизни, ведь дети иногда понимают даже больше, чем взрослые. Сценка для школьников «Случай в предновогоднюю ночь 2019» может стать частью сценария и просто идеей, которую можно развить в большую праздничную программу.

Повариха (с мультиваркой в руках (можно взять пустую коробку от техники)): Заблудилась я, точно теперь не успею торт испечь к празднику. Где-то здесь Красная Шапочка с мамой живет, только по какой дороге идти? Интернет не ловит, чтобы в Гугл карты зайти. Как же я муку забыла купить в царской суперлавке!

Уже собирается уходить, доходит до кулис и возвращается, потому что оттуда на нее выходят бандиты.

Брокер (Б): Не двигаться! Это ограбление! Что в коробке?

Страховой агент (С. А.): Какие деньги есть, в любой валюте — отдавай!

Повариха (П): Ой, помогите, грабят!

С. А.: Ты, тетя, не кричи, тут лес густой, глухой, и нет никого. Лучше отвечай, что у тебя в коробке спрятано, что еще ценное есть.

П: Ребята, я повариха простая. За мукой к соседке иду, чтобы торт испечь. Что у меня ценное может быть. Мультиварку купила, да зачем она вам? Сыночки, кто вы?

Б: Мы безработные, уволили нас, деньги нужны. Отдавай, тетя, технику. Мы ее в ломбард сдадим. Тут недалеко Баба-яга один держит.

П: Не приближайтесь, а то сейчас мультиваркой по голове дам!

Б: Шухер (Хочет убежать, но ему не дают вышедшие на сцену дровосеки).

Дровосек 1 (Д1): Оружие на землю!

С.А.: Мы безоружные, не стреляйте.

Б: Мы пошутили, это был новогодний розыгрыш, пощадите.

Дровосек 2 (Д2): Руки вверх.

Дровосек 3 (Д3): Отправим вас сейчас к волку, у него для вас теплая праздничная камера найдется, там и поразвлекаетесь.

С.А.: Не наказывайте нас. Денег нет, работы тоже, зато, долги есть, есть хочется…

П: А технику у беззащитной женщины отнять хотели, а я торт…

Д1: Тихо, женщина. Мы тут дрова нарубили, поможете отгрузить, будут у вас деньги, а нужна постоянная работа, дадим.

Д2: Да, если не хотите, гастарбайтеров быстро найдем.

Б: А много таскать? Мы тяжелее папки с бумагами ничего не поднимали.

Д3: Выбор один: или работать, или новогоднюю ночь проведете в праздничной камере голодными, но в тепле.

С.А.: Согласные мы.

Д1: Тогда следуйте за нами.

П: А меня проводить? Я теперь одна боюсь идти, с испугу еще зашибить кого могу, жалко, технику испорчу, без десерта семья на праздники останется.

Д3: Я провожу.

Д1: А мы пойдем работать, ведь к Новому году дрова всем нужны.

Если предыдущая сценка больше подходит для старших школьников, то этот сценарий для детей можно использовать и для празднования Нового 2019 года в 5 классе. Для сценки «Секьюрити для Деда Мороза» понадобятся такие персонажи:

• Секьюрити 1 (С1);
• Секьюрити 2 (С2);
• Секьюрити 3 (С3);
• Баба-яга (Б.Я.).

На сцену выходят 2 сотрудника охранной службы.

С1: Объект на месте?

С2: Он всегда к началу приезжает, занят, ведь для него время — это деньги.

С1: Все помещения осмотрели, нигде Баба-яга обогревателей не наставила?

С2: Порядок! Ее наши даже в здание не пустили, как она только не старалась: и в образе Снегурочки глазки строила, и наивной Красной Шапочкой прикидывалась.

С1: А как распознали?

С2: А у нас Петя есть, он в сказках разбирается, ему мама в детстве книжки с картинками читала. Он сразу сказал, что внучка Деда Мороза на метле не прилетает, а Красная Шапочка платок не носила, паутиной себя не украшала.

С1: Короче, бабка не ожидала, что кто-то еще сказки знает сегодня.

Охранники уходят. Выходит Баба-яга.

Б.Я.: Украшения они тут развесили… А я сейчас все в клочья порву, паутину развешу, аппаратуру из строя выведу — испорчу праздник.

На сцену (под соответствующую музыку) выбегают сотрудники охранной службы и хватают Бабу-ягу.

Б.Я.: (Вырывается) Я все равно не дам вам отпраздновать.

Секьюрити ее уводят со сцены. Выходит Секьюрити 3.

С3: Не беспокойтесь, наша фирма гарантирует веселое настроение.

За сценой звуки борьбы затихают.

Смешные репризы для взрослых

Прикольные сценки-диалоги оживят ваше домашнее застолье или корпоратив, ведь новогодний праздник должен быть веселым.

Реприза № 1

Мужчина: Я читал где-то, что Новый год не везде наступает зимой. Например, в Древнем Вавилоне празднование приходилось на весну. И у нас так было бы…

Женщина: Причем желательно в марте, в начале, например, 8 числа. Намек поняла. Хитрые вы, мужики, уже все посчитали. Хотите объединить 2 праздника в один, чтобы на подарках сэкономить.

Реприза № 2

Собеседник 1: На днях узнал интересный факт: жители Тибета в канун новогодних праздников пекут булочки или пирожки, потом выпечку раздают прохожим на улицах. Богатство в наступающем 2019 оду зависит от количества розданных пирожков.

Собеседник 2: А вы, случайно, не соблюдаете тибетские традиции? А то я сегодня завтрак пропустил.

Реприза № 3

Собеседник 1: А вы знали, что в Германии Санта-Клаус приносит подарки не под елку, а на подоконник. Так он решил оптимизировать процесс раздачи подарков.

Собеседник 2: Получается, если я заказал на Новый год внедорожник, сначала придется соорудить прочный подоконник, площадь которого будет не менее 24 м².

Новый 2019 — год Свиньи, поэтому сценка об этом животном обязательно должна быть на вашем празднике.

Приходит в грузинский ресторан инспектор (И). Хозяин (Х) подает ему запеченную свинью, тот пробует и спрашивает:

И: Вкусно! Чем животину кормил?

Х: Хлебом — гордо отвечает грузин.

И: Непорядок, нельзя хлебом свиней кормить. Оплатите штраф.

Расстроился хозяин ресторана. Через время приходит к нему другой проверяющий, тоже пробует свинину и задает вопрос:

И: Вкусное мясо. Чем кормил эту свинью?

Х: Навозом — с запалом ответил грузин.

И: Как можно животное навозом кормить! Штраф платите!

Рассердился хозяин ресторана. Приходит третий инспектор, съедает кусочек мяса и говорит:

И: Вкусно! Чем кормили животное?

Х: Ничем не кормил, — — не выдержал грузин. — Деньги давал, оно само обедать ходило.

3 короткие сценки для корпоратива 2019

Новогодние сценки для корпоратива не должны занимать много времени, но при этом быть острыми и смешными.

Для этой миниатюры понадобится всего 2 персонажа:

• секретарь (девушка);
• посетитель (парень).

П: Здравствуйте! Можно встретиться с Дедом Морозом?

П: Почему? Он принимает только один день — сегодня. Пропустите меня, пожалуйста.

С: Мужчина, что вы меня от работы отвлекаете (секретарь разговаривает в это время по телефону с подругой). У нас все строго по записи, не понятно что ли?

П: Но у вас трубку никто не берет. (В это время звонит стационарный телефон, секретарь снимает трубку и сразу же кладет ее).

С: Кто захочет, дозвонится. Я разорваться не могу на всех. Привыкли вспоминать один раз в году о Деде Морозе.

П: Нет, я вспоминал о нем, когда у меня летом кондиционер вышел из строя. Я могу пройти?

С: вы в списках есть? Нет! Значит, нет…

Посетитель достает смартфон и звонит в приемную.

С: Алло! Что вам нужно?

П: Записаться на прием к Деду Морозу. Письма же к вам не доходят, или не читают их просто.

В это время секретарь открывает одно из писем, которых на столе много. Потом ставит на него кружку с чаем.

С: Читаем мы всю корреспонденцию, у нас все строго.

Берет чашку, чтобы сделать глоток чая, а листок, на котором остались следы от кружки, выбрасывает.

Посетитель рассерженно повторяет: Я могу пройти?

С: Мы сами клиентов посещаем, как и сотрудники компании (название компании, где проходит корпоратив).

Эта прикольная сценка на корпоративе точно вызовет восторг, потому что каждый посмеется над собой прежде всего.

Играют такие персонажи:

• Мозги;
• Глаза;
• Печень;
• Мочевой пузырь;
• Память;
• Ноги;
• Совесть;
• Желудок;
• Руки;
• Язык;
• Легкие.

Организм с трудом просыпается после новогодней ночи.

Первыми включаются Мозги: Плохо как! Открывайтесь, Глаза, пора.

Отозвались Глаза: Открылись. Тебе уже легче стало?

Печень пробудилась: Люди, т.е. органы, что произошло?

Отвечают Мозги: Ничего особенного с тобой не произошло. Как будто в первый раз…

Глаза: Что вчера произошло? Сколько мы все выпили?

Память отвечает: Я отключилась после третьего бокала.

Мочевой пузырь вмешался: Срочно в туалет!

Ноги недовольно ответили: Обойдешься! Нет желания в такую даль тащиться.

Мозги командуют: Так, все встаем! На работу пора идти.

Совесть заговорила: А в ванную?

Желудок: А в морду тебе не дать? Чего вчера молчала? Из-за тебя 2 литра в меня влили.

Совесть защищается: А кто наливал?

Ноги отвечают: Точно, руки. Смотри, как колотятся.

Руки: Бессовестные вы! Напали все, а нам работать еще сегодня.

Мочевой пузырь: Ноги, в туалет зайдите, пожалуйста.

Память заговорила: Вспомнила! Вчера Новый год встречали.Там Язык такую ерунду нес.

Язык отозвался: Я красивую речь произнес.

Легкие попросили: Дымку бы нам.

Язык ответил: Обойдетесь! Во рту и так, словно рота прошла.

Печень заныла: Кефирчика бы.

Руки: 100 граммов, а не кефирчика.

Мозги: Замолчите! Надоело! Ноги несите нас всех к столу. Там полбутылки осталось. Руки, наливайте!

Обыграть главных персонажей новогоднего корпоратива можно в простой и смешной сценке «Умирающий Дед Мороз».

На сцене сидит Снегурочка.

Режиссер: Актеры, соберитесь. Начинаем!

Помощница: Эпизод 3456789-й. Дубль 1.

Актеры все реплики произносят без выражения, безразлично.

Гном: Снегурочка, там дедушке плохо.

Снегурочка: Бедняга.

Дед Мороз: Внученька, я мороженым отравился, поэтому умираю (ложится на пол).

С: Не умирай!

Р: Стоп! Где эмоции, настроение? Еще раз!

П: Эпизод 3456789-й. Дубль 2.

Г: Снегурочка, дедушке плохо, сильно плохо.

С: Родной дедушка, что с тобой?

Д.М.: Умираю я, мороженое было отравленное.

С: Дедушка, на кого же ты меня бросаешь?!

Р: Стоп! Повеселее немного. У нас же праздник.

П: Эпизод 3456789-й. Дубль 3.

Актеры произносят фразы и громко смеются.

Г: Снегурочка, там деду плохо.

С: Нашел время болеть.

Д.М.: Внучка, умираю я, вроде. Мороженое по акции купил, просроченное было.

С: Дедуля, останься хоть на Новый год с нами.

Р: Что вы делаете?! Мы же снимаем «Умирающего Деда Мороза». Еще раз, только медленно и грустно.

П: Эпизод 3456789-й. Дубль 4.

Все фразы произносятся в замедленном темпе, протяжно.

Г: Сне-гу-роч-ка, де-ду пло-хо.

С: Бед-ный де-душ-ка.

Д.М.: Я-я-я у-ми-ра-ю, внуч-ка.

Новогодняя спортивно-оздоровительная сказка

(А . М альцев ■ )

Действующие лица:

Cказочник, Cказочница, Новый год, Старый год, Петя, Здоровейка, Свисток, Ракетки, Мячик, Гантели, Секундомер, Шиповочки, Коньки, Окурок, Рюмашка, Токсикомашка, Дурман.

Сказочник:

Тикают секунды, времечко бежит.
Снова к нам с востока Новый год спешит.
Сердце замирает и чего-то ждёт.
Новый год, быть может, чудо принесёт.
Ждут его с надеждой взрослые и дети.
Среди них и мальчик – пятиклассник Петя.
Ожидает Петя праздник с нетерпеньем,
Совпадает праздник с днём его рожденья.

Сказочница:

Ах, какие в школе радостные дни!
Четверть на исходе, отдых впереди.
В школьном зале ёлке нравится наряд,
Все её иголки радостно блестят.
Вот и наступает долгожданный час –
Новый год встречает Петин пятый класс.

Сказочник:

Как всегда Снегурочка, белый дед Мороз,
Всем свои подарочки он в мешке принёс.
И по просьбе ёлочка весело зажглась,
И Яга с метлою в ступе пронеслась.
Конкурсы, загадки, шумный хоровод…
Ах, какой прекрасный праздник Новый год!

Сказочница:

Пете не хотелось с ёлки уходить,
И решил наш Петя чудеса продлить.
За большой портьерой спрятался тайком.
Опустела школа, стихло всё кругом...
В полумраке ёлка чудо хороша,
Из укрытья Петя вышел не спеша.
Вот грустит под ёлочкой мальчик-Новый год.
Вдруг он, чудо-чудное, голос подаёт.

Новый год:

Здравствуй, здравствуй, Петя!
Я очень, очень рад.
Как хорошо на свете
Встречать таких ребят,
Которых приключенья
И чудеса влекут,
И добрые стремленья
В душе у них живут.

(Из-за ёлки появляется Старый год)

Старый год:

Ох, пора мне на покой,
Новый год идёт за мной.
Скоро-скоро я сменюсь
И в историю умчусь.
Я немножечко устал
От того, что повидал.
Сколько разной техники,
Всякой кибернетики.
Всё смотрел и развлекался,
Спортом мало занимался.
Эх, вернуть бы время вспять,
Стал режим бы соблюдать.
Ах, ребята, дорогие!
Не идите вслед за мной.
Увлеченья пусть другие
Поведут вас за собой.

(С лышится музыка. Новый год прислушивается и говорит):

Новый год:

Извините, что за пенье
Из спортзала слышу я?

Старый год:

То спешат на представленье
Здоровейкины друзья.

(П оявляются Здоровейка и его друзья. Идут вокруг ёлки и поют песню на мотив «Корреспондентская застольная»)

Любят все на свете
Взрослые и дети
С нами своё время проводить.
С нами интересно,
С нами так чудесно!
С нами веселей на свете жить!

Припев:
Будьте все здоровы!
Мы всегда готовы
Радовать движением друзей.
Чудные мгновенья,
Море настроенья!
На душе от этого светлей.

Мы враги болезней,
Всех микстур полезней,
Если с нами дружишь каждый день.
Дарим телу сладость –
Мышечную радость,
Прогоняем мы печаль и лень.

Припев.

Год идёт за годом,
Плавным хороводом
Время над планетою кружИт.
В этом хороводе
Мы друзей находим,
Спорт не будет никогда забыт.

Припев.

(О станавливаются и начинают представление)

Здоровейка:

Я физкультурник Здоровейка!
Движенье – это жизнь моя!
Спортсмен по духу я с рожденья,
Со мной всегда мои друзья.

Свисток:

Я – свисток! Свисток спортивный!
В состязаньях я судья.
Справедливый, объективный,
Всех рассудит трель моя.
Я закон спортивных правил
Призываю уважать.
Никому их никогда
Не позволю нарушать.

Мячик:

Я – мяч, весёлый и задорный!
Люблю я прыгать и летать.
В игре умелой я покорный,
Готов без отдыха играть.
О, игры! Сколько их на свете!
И я душа игры любой.
Подобно маленькой планете
Давно летаю над землёй.

Ракетки:

Мы две подружки, две ракетки,
С мячом встречаемся у сетки.
Большой я теннис уважаю,
А я настольный уважаю.

Большая ракетка:

На моих струнах мяч играет,
Ах, как красиво он летает!

Маленькая ракетка:

А я накладкой мяч встречаю
И в путь обратный провожаю.

Вместе:

Без игроков лежим, скучаем,
А в их руках мы оживаем.

Гантели:

И мы, гантели–близнецы,
В руках мы просто молодцы!
Мы сила, крепость и напор.
Мы побеждаем слабость, хворь.
Чтоб мышцы ваши не дряхлели,
Не забывайте про гантели.

Секундомер:

Я хладнокровный, беспристрастный.
Секундомер зовут меня.
Секунд хозяин полновластный,
И в спорте роль важна моя.
От старта к финишу стремятся
Меня быстрей остановить.
Ах, как секунды быстро мчатся!
Их бег нельзя затормозить.

Шиповочки (поют частушки) :

Мы шиповочки-сестрички,
Мы легкоатлеточки.
Пролетаем мы как птички
Финишные клеточки.
Оттолкнувшись, мы взлетаем
И в прыжках вперёд летим,
Так борьбу мы совершаем
С тяготением земным.

Коньки:

Мы два брата, два конёчка,
С острым лезвием коньки.
Льда взрезаются кусочки
И блестят как огоньки.
Короли мы ледяные,
Чудо мы на льду творим.
Вас, ребята дорогие,
Этим чудом угостим.

Новый год:

Вы мне понравились, друзья!
Понятно мне – без вас нельзя.
Без вас завянут дни мои,
Недели скиснут от тоски.
Пороки этого и ждут,
Они добычу стерегут.

Старый год:

Да, это точно, мне известно,
Где скука, лень, порокам место.
Вон там Окурок за окном
И с ним товарищ за углом.
Зовут его Токсикомашка.
Его подруга с ним – Рюмашка.
Дурман из урны выползает.
Фу, далеко от них воняет.

Здоровейка:

Да, с ними лучше не встречаться.
А может быть, хотя бы раз,
Нам с ними посоревноваться?
Узнаем, кто сильней из нас.

Старый год:

Ну что же, мы устроим это.
Я почудить люблю всегда.
Соединю я тьму со светом.
Свисток, ты за судью тогда.

(выглядывает в окно и говорит)

Эй! Как вас там, сюда идите!
(в сторону, тихо)
Не видеть вас бы никогда.
На ёлку нашу посмотрите,
Хоть час не делайте вреда.

(В соответствующих костюмах, кряхтя, охая, выходят Пороки и становятся рядом со Здоровейкой и его друзьями).

Старый год:

Ну прямо как на КаВэНе,
Как две команды вы на сцене.
Мы проведём соревнованья,
Простые будут вам заданья.
Измерим ёмкость ваших лёгких…

(П одаёт Мячу прибор для измерения жизненной ёмкости лёгких)

А ну-ка, М ячик, начинай.
(Мяч дует в трубку)
Ты прямо как на тренировке.
Смотри, приборчик не сломай.
Теперь, Окурок, ты попробуй.
Надуй туда свои микробы.

(Окурок , напрягаясь, изо всех сил дует в прибор, падает на пол, его приводят в чувство: брызгают водой и т.д. Старый год рассматривает прибор):

Старый год

Да, вижу, ты богатырина,
Прибор весь жёлт от никотина.
Теперь мы силу испытаем,
Мы пуд сейчас поподнимаем.

(показывает на бутафорские гири)

А ну, Гантели , ваше слово,
Гиря для вас уже готова.

(Гантели поднимают гири десять раз, Свисток свистит):

Довольно. Хватит. Всё нам ясно.
Вы силой налиты прекрасно.

(кивает Дурману)

Дурман, давай начни-ка.
Попробуй, гирю подними-ка.

(Дурман пытается поднять гирю, но что он ни делает, ему это не удаётся. Падает в изнеможении)

Старый год (осматривая гирю):

Да лучше б гиря пожелтела.
А то как леший посинела.
Что и давать, не знаю даже.
Быть может, Петя мне подскажет?

Петя:

В длину, но с места прыгнуть можно.
Вот так как я, совсем не сложно.

Старый год:

Спасибо, Петя, хорошо!
Красиво прыгнул и легко.

(Шиповочки поднимают руки)

Шиповочки горят желаньем
Улучшить это расстоянье.
Ну что ж, сестрички, ваш прыжок.
Проверим силу ваших ног.

Молодцы! Прыжок отличный!
И прыгуньи симпатичны.

(О бращается к порокам):
А кто от вас прыжок покажет?
Надеюсь, трупом он не ляжет.

(В ыходит, покачиваясь, Рюмашка и заплетающимся голосом произносит):

Рюмашка:

Позвольте мне рискнуть здоровьем.
Я ж не всегда такой была.
Когда-то молоко коровье,
Возможно, тоже я пила.
Потом на это перешла.
(П оказывает бутылку. Делает полуприсед, замах рук назад, теряет равновесие, падает, встаёт, кое-как делает маленький прыжок, идёт к своей компании)

Старый год:

Да, очень славно потрудилась.
И видно сильно утомилась.
Однако что ещё придумать?
Чтоб без падений и без шума.
Ага! Есть славная забава,
Она придётся вам по нраву.

(обращается к порокам):

Эй, гоп-компания, на старт!
Готовьтесь-ка тянуть канат.

(обращается к Здоровейке и его друзьям)

А кто от вас пойдёт, ребята,
Со стороны другой каната?

(Здоровейка и его друзья совещаются)

Здоровейка:

Друзей своих я попросил,
Чтоб я один, мне хватит сил.

(Идёт перетягивание каната с переменным успехом. В конце концов Здоровейка побеждает).

Старый год:
А вот ещё одно заданье…

(Окурок и компания кричат):

Окурок:

Нет! Мы уже не в состоянье!
Довольно, хватит издеваться.
Не будем мы соревноваться.

Токсикомашка:

Мне от прыжков и бега больно,
Мне воздух бы аэрозольный.

Рюмашка:

А мне бы водочку, винишко,
А то, ишь, прыгай. Это слишком.

Дурман:

Какие игры? Вы, в натуре,
Когда нутро желает дури.
Мы въехали, да не туда.
Пора смываться нам, братва.

Токсикомашка:

Да, тут нам кайфа не поймать,
Пора отсюда когти рвать.

Рюмашка:

Конечно, тут и не глотнуть,
М ноги можно протянуть.

Окурок:

Пошли туда, моя семейка,
Где не достанет Здоровейка.

(Идут вокруг ёлки, поддерживая друг друга, поют песню на мотив «Цыплёнок жареный»)

Цыплёнок жареный,
Цыплёнок пареный,
Мы не цыплята, скажем вам.
Мы все серьёзные,
Пороки грозные
И нам здоровье пополам.

Токсикомашечка!
А я Рюмашечка!
А я Окурок, Я Дурман.
Мы ищем кайф всегда,
Без кайфа нам беда,
Курни, дыхни, налей стакан.

Ах, заболеете.
Ах, подурнеете.
Не надо этим нас пугать.
И пусть отравимся,
Зато оттянемся,
Нам на здоровье наплевать.

(Пороки уходят).

Старый год:

Вот видишь, друг мой, Новый год,
Что я тебе оставил.
Мне передал их прошлый год,
И я их не исправил.
Из года в год, из века в век
Пороки переходят.
О, бедный, слабый человек!
Они его изводят.
Желаю, юный друг, тебе:
Крепи здоровый дух в себе!

Новый год:

Я буду с самых первых дней
Дружить со Здоровейкой!
Поддерживать его друзей –
Спорт помогает стать сильней,
Духовней, лучше и умней!
Порокам нет я говорю.
Не по пути мне с ними.
Они весь мир ведут во тьму,
Гордится Дьявол ими.

Старый год:

Осталось несколько часов
И ты меня сменяешь.
Я вижу, ты уже готов –
Ты по стране шагаешь.
Всё! По местам, пора, друзья.
У всех свои заботы.
Вот Петю дома ждёт семья
Для встречи с Новым годом.
Давайте за руки возьмёмся
И вокруг ёлочки пройдёмся.

(Идут вокруг ёлки и поют песню на мотив «Голубой вагон»)

Вот со Старым годом мы прощаемся,
Новый год встречаем у ворот.
С новыми надеждами встречаемся.
Верим, он нам счастье принесет.

Припев:



Дружно и весело мы пойдем по ней.

В школе нам учиться очень нравится,
Ходим в школу знанья получать.
Мы мечтаем в будущем прославиться,
Знаменитыми мечтаем стать.

Припев.

Будем все здоровыми и бодрыми!
Пусть сопровождает нас успех.
Будем все весёлыми и добрыми!
С Новым годом поздравляем всех!

Радостью, радостью Новый год светится.
От этой радости все вокруг светлей.
С неба спускается дней года лестница,
Дружно и весело мы пойдем по ней!

---